breath

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

breathПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »


пятница, 18 января 2013 г.
Одиночество. Айзиа 20:47:25

Сейчас я ненадолго чувствую себя абсолютно счастливым в своем одиночестве. Я валяюсь на полу, в кружеве от дыма ароматических палочек и в свете гирлянды, которую я решила вовсе не снимать. Научиться получать удовольствие от одиночества - важное умение в жизни. Сейчас одиночество стало некой привилегией, которую себе далеко не каждый может позволить. Ведь вокруг нас постоянно люди. Зачастую те, кого мы не любим или вовсе не знаем. Ведь одиночки это не те, у кого никого нет рядом, а те, кто постоянно находится в обществе незнакомых и нелюбимых людей. Достаточно странно понимать, что человек, который активен и общителен, по вечерам валяется на пушистом ворсе ковра, тихо подпевая Animal ДжаZ и наслаждаясь полным одиночеством. Без любимых и нелюбимых. Без друзей и врагов. Без критиков и критикуемых. Одиночество ласково обнимает за плечи, целуя в макушку. И ты улыбаешься ему. Оно никогда не ответит тебе холодным "Угу", не будет раздражать слишком теплыми руками или чересчур душным запахом парфюма. Должно быть, мое одиночество - девушка. Брюнетка с практически черными глазами и красной помадой на губах. Высокая и худая, она сидит в моем кресле, с улыбкой наблюдая за моими дурачествами, которые я могу себе позволить лишь в ее присутствии. Она могла бы носить имя Кристина или Ирина. Я бы все равно называла ее Крис или Риш. Никогда не любила полные имена. Только вот важно уметь во время заканчивать с одиночеством. Важно приучить свое одиночество уходить от тебя по утрам в будни и ближе к полудню в редкие выходные, оставляя у себя лишь на завтрак, а в праздники даже на порог не пускать. Засыпая в его объятиях, просыпаться действительно одному, лишь с мыслями о предстоящем дне, без оттенка меланхолии на душе. юежать на встречу с любимыми, обнимать подруг, прислушиваться к советам близких, мешать зрителям в кино на последнем ряду в компании любимого и единственного. Ведь чем дольше ты живешь без своего теплого одиночества, тем радостнее будет встреча потом.

­­ ­­ ­­
Печали ненадолго меня отпустили, и я могу написать хоть один трезвый пост, который не придется закрывать. Собственно, это он и есть.
Возможно, моя крыша уехала совсем. Возможно, я дошла до какой-то крайней степени грусти, (не хочу использовать слово депрессия) раз даю имена одиночеству и оживляю его в своем сознании. Судить не мне. Соль в том, что я не хочу это менять. Сейчас я не хочу как раньше: разговоров в скайпе, а после в аське, засыпая вместе. Не хочу болтовни по телефону до трех часов ночи. Не хочу ночевок с подругами. Мне хорошо. Я получаю удовольствие.


Категории: Мысли, Личное
комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 10 января 2013 г.
Snow Айзиа 16:29:29
Снег прекрасен. Всегда

Который день погода радует снегом. В первый день на расстоянии вытянутой руки ничего не было видно от снега. Я такого снега никогда не видела за все 14 лет жизни. Следы прохожих заметало за пару минут. Это было совершенно, вот правда. Я не хотела никуда идти. Я хотела смотреть на снег. Ловить снежинки языком, смеяться, радоваться и валяться в снегу. Это же такое счастье. Просто бродить по улицам с любимой музыкой. Наслаждаться моментом
Сегодня же с неба падали маленькие снежинки, красиво ложившиеся на воротник, волосы. Было просто красиво. Эстетика

Снег идеален, совершенен


Подкаст Red Hot Cilli Peppers - Snow

Категории: Red Hot Chili Peppers, Подкастом, Музыка, Из жизни
комментировать 26 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Айзиа 12:39:08
Запись только для друзей.
пятница, 4 января 2013 г.
Думаешь, мне просто, когда я тебя не трогаю? Айзиа 23:59:37
планы на жизнь – немного постареть.
и тщетно,знаешь,всё тебя напомнит.
Подробнее…и это,кстати,только мой побег.
но я же всё-таки совсем не майкл скофилд.

а мой бог не красит губы красной помадой.
и в платье её ни разу не видел,увы.
кстати,она нереальнейший мастер пикапа.
а ещё у неё тридцать пятый размер ноги.
_
с тобой я поверил,что любовь бывает не сукой.
но и тут постиг апогей - короче,доталово.
это когда периньон,но ещё не самбука.
это как экранизация,но без ди каприо.

ты находишь причины - я изменяюсь,
но не изменяю:такое случается.
это когда я в тебя,ну,влюбляюсь,
а ты в меня не влюбляешься.
_
ты стала чем-то вроде ибуфена.
а ещё я с тобой впервые не думал о ней.
но это,короче,когда стефан любит елену,
а елена считает,что стефан попросту гей.

твой город,советская улица и твои волосы.
вечный «домдва»,таксисты,«удушье»паланика.
но сильнее всего,ты знаешь,конечно,твой голос и
как ты чистила зубы,а я слушал в динамиках.
_
я,правда,тогда полюбил тебя и тот дом,где шестой этаж.
я,правда,так тщательно верил тебе и боготворил.
а сейчас ты,возможно,чертишь проект дома,что не наш.
и,возможно,забыла,что было.а я вот не забыл.

а повадки твои,как толкалась плечом,ворча.
как смотрела,словно в меня – блять,сюжеты харуки.
как при встрече смеялась,а я бесконечно молчал.
кстати,ты была первой,кто так полюбил мои руки.
_
дьявол носит прада,но а ты тогда совсем не прада.
думаешь,мне просто,когда я тебя не трогаю?
ты там как?не перебарщиваешь ли там с шоколадом?
и кого ты,интересно,ставишь на заставку своей нокиа.

планы на жизнь – немного постареть.
и тщетно,знаешь,всё тебя напомнит.
прости,что потерял тебя.но и не сбежать мне впредь,
ведь я же всё-таки совсем не майкл скофилд.



Подкаст Побег

Категории: Подкастом, О грустном, Стихи, Белинда Наизусть
Прoкoммeнтировaть
С праздником, Лис. Айзиа 16:00:31
Лис, прости, что вчера успел написать нормального поста, но лучше уж поздно, чем никогда.
Что пожелать тебе? А просто всего самого светлого. Ты просто заслуживаешь этого. Я прекрасно помню твою философию касательно того, что ты живешь для других, а не для себя, но тебе стоит прислушаться к словам о том, что никто не будет любить нас больше, чем мы сами. Пока ты этого не поймешь, так и будешь страдать и маяться. А даже если ты и не хочешь особо любить себя, то хоть будь аккуратнее.
Мы все невероятно молоды и нам просто нельзя так тосковать. Слишком много мы тратим на депрессии и печали, хотя сейчас самое время веселиться и пользоваться всеми преимуществами на полную.
Лисушка, я от всей души тебя поздравляю и желаю всего самого-самого. Ты чудо, которое я очень люблю. Ты мне просто как сестра. Мы с тобой многое пережили, возможно что многое еще впереди. Но надеюсь, что впереди будет только хорошее.
С праздником тебя.


Категории: Поздравления
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 31 декабря 2012 г.
Happy New Year :3 Айзиа 18:28:25
Новый год.. Замечательный праздник, правда? В этот день лично мне всегда хочется сказать всем близким что-то хорошее, теплое. Почему бы не пробовать уместить основное в записи? Попытка не пытка ведь. А остальное потом можно будет сказать и личным сообщением

Любимая
Пожалуй ты тот самый человек, с которого мне еще в прошлом году начинать стоило. Именно ты поддерживала, помогала, защищала и оберегала весь этот год. Я очень рада, что в будущий год я вступаю вместе с тобой. Тебе я хотела бы пожелать исполнения всех желаний, всего самого теплого. Мне бы очень хотелось, чтобы никто не причинял тебе боли в году наступающем. Ты просто слишком хороший человек. От тебя нельзя уходить, тебя нельзя бросать и причинять тебе боль то же нельзя. Тебя можно лишь любить и делать все для твоего счастья. Я очень постараюсь делать все то, что будет в моих силах для этого.

Лис
Спасибо тебе за все силы, что ты давала мне на протяжении этого года. Буквально поднимала меня и возвращала к жизни. Ты стала больше, чем просто друг. И хотя знакомы мы с тобой намного больше, чем год, что именно этот год стал переломным в наших отношениях, как мне кажется. Переломным в лучшую сторону. Мне хотелось бы. Пожелать тебе всего самого светлого и теплого. Ты обязательно найдешь себе тех самых близких, с кем хорошо будет всегда. Кто не станет предавать из-за пустой мелочи. У тебя все впереди

Братик
Ты все равно остаешься для меня братиком, пусть мы с тобой и не общались полгода. Найдешь ты себе няшку. Самую лучшую няшку. Я ведь нашел себе свою) Мы ведь с тобой такие замечательные люди. У нас просто не может все сложиться иначе)

Сиэтл
Мы с тобой знакомы не так давно, но уже успели многое узнать друг о друге. Откровенно говоря, мне никогда не казалось, что мы можем стать друзьями. Но жизнь доказала мне обратное. Мы с тобой пусть и не самые близкие люди, но в нужный момент можем поддержать друг друга. Желаю тебе теплоты и блондина х)

Лешка
Не увидишь ты этого сообщения, знаю. Но все равно хочу посвятить тебе эти строки. Ты был для меня очень многим в этом году. Практически заменил всех в тот период, когда никого не было рядом. Ты стал больше, чем просто знакомый, просто близкий человек или просто друг. Для меня ты был и остаешься самым родным. Спасибо тебе за все, что ты предвнес в мою жизнь. Тебе желаю сил и терпения. Ты выбрал замечательную, пусть и достаточно сложную профессию. Но я уверена, что у тебя все получится. И с латынью ты будешь дружить, да и с остальными дисциплинами. Ты силен и оригинален

Дашка
Прости за всю боль, что я тебе причинила. Ты замечательный человек. Мне жаль, что ты не мой человек. Ты еще найдешь своего человека. Человека сильнее меня, мудрее и просто лучше. Все равно я рядом с тобой, я хочу тебя вытащить, раскрутить. Ты ведь все можешь. Я верю в тебя. Здоровья и терпения тебе

Маша
В этом году мы с тобой общались куда меньше, ну и что же? Будто этот факт может помешать мне поздравить тебя с таким замечательным праздником. Ты знай, что все сложится просто прекрасно. Только нужно немного подождать и пережить все негативное, от чего остался осадок. Тебе терпения и сил. В конце концов, ты всегда учила меня держаться и просто переждать негативный период.

Пингвинчик
А чего мы только с тобой не пережили в этом году. Мы ссорились, мы мирились, да даже почти на полгода расходились. Хотя в итоге все равно сошлись. Не можем мы другу без друга. Да и кто еще будет нас с тобой слушать, смеяться ни о чем? И потом, ты первая открыла мне глаза на то, как мило я умею материться ^^

Кана
Я от всей души хочу тебя поздравить с наступившим теперь уже Новым годом. Пожелать тебе всего самого светлого и теплого в наступившем году. Побольше терпения и сил в учебе. Ты со всем обязательно справишься. Просто не можешь не справиться.) И в личной жизни все наладиться. Я сейчас говорю не о каких-либо отношениях, а о настроениях, переживаниях. Все нормализуется. Не будет апатий, депрессий, которые я так в тебе не люблю.
Я часто по тебе скучаю. сильно переживаю за тебя. Ты очень важный человек в моей жизни. Ты очень многое для меня значишь.

За этот год мимо меня прошло еще огромное количество людей. Люди любимые, люди родные, люди близкие и просто знакомые. Каждому, кто как-либо со мной контактировал, я хочу пожелать терпения, стремления вперед, новых мечтаний, новых надежд. Тем, кто сейчас одинок, хочу пожелать обрести свою вторую половинку. Тем, кто уже нашел свое счастье, желаю не потерять его, а только укрепить Ваши отношения. Держитесь. Пусть в Новом году все будет обновленным

Я люблю вас, ребят
­­


Категории: Поздравления, Happy New Year
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 24 декабря 2012 г.
Hallelujah Айзиа 19:47:23
Весь вечер гоняю по кругу Hallelujah. всегда удивлялась, почему эту песню хочется слушать именно в сложные моменты. В моменты, когда на душе тоска и грусть, но все с таким светлым оттенком и надеждой. Хотя потом я все же додумалась посмотреть текст. Тут все встало на свои места.
Почему-то мне всегда казалось, что песня о чем-то светлом и теплом. Ан нет. Все достаточно печально.
Но самое печальное то, что когда я, даже случайно, смотрю на себя в зеркало во время прослушивания, то я вижу в зеркале тебя. Меня это и радует. Знаю. Это лишь усталость и слишком бурная фантазия. Но я не могу от этого избавиться. Это заставляет грустно улыбаться и плакать. А вместе с этим вызывает самые светлые чувства.
А сейчас я лежу на полу, смотря вверх, на огни, что украшают мое окно. Их свет отражается в стекле. Из-за этого все кажется немного сказочным. Я чувствую себя в Нью-Йорке в канун Рождества в полном одиночестве. Кажется, что за окном невыносимый туман и жуткий снег.

It's a cold and it's a broken hallelujah


Категории: Музыка, Мелочи жизни, Мысли
Прoкoммeнтировaть
Without You I'm Nothing Айзиа 17:51:01
Как долго может звучать нота, скажи мне. Как много может вместится в имени. Как выменять пустоту хотя бы на боль, бессмысленный шум на безмолвие. Ты видишь, я обескровленный. Ты видишь, моею кровлею я выстилаю перед тобою путь. А ты? да, иди и поступью-метрономом­ считай мой неровный пульс. Читай его в этих строках, улавливай между строк. После всех моих холостых, после всех настоящих пуль; после пущенных прямо в упор, но неизменно мимо, ты, проникающий в каждую из моих светоносных пор, до сих пор мне кажешься неуязвимым.

Я исписал золотым тиснением имя твое на стенках своих артерий. Я стал вандалом в собственной голове. И нет меня никого теснее, никого меньше и беззащитнее; нет на всем свете таких материй, чтоб отражать твой невыносимый свет.

smokingmyself


Категории: Записки неизвестного автора, Проза, Я должен был умереть
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 21 декабря 2012 г.
цветы. Айзиа 18:11:11
Я всегда любила цветы. Красивые они. Я обязательно заставила бы наш дом цветами. Обязательно развела бы сад. Огромный сад в котором были бы лишь цветы, которые способны рассказать тебе о моих чувствах.

В один день на столе стояли бы перуанские лилии. Они смогли бы рассказать тебе о той преданности, что живет во мне. Эта преданность для тебя. Я уходила слишком много раз. Видимо уходила я лишь ради того, чтобы вернуться уже навсегда.
Весной я бы ставила на стол цветы груши. А не будь их поблизости, срезала бы ветви этого дерева или хотя бы раскладывала на кухне плоды. Пусть груша расскажет тебе о моей привязанности. О том, что я и дня нормально не могу прожить, если тебя нет в пределах досягаемости.
Я отдавала бы тебе в руки цветы камелии, предварительно отрезая стебли. Камелия рассказывала бы тебе о том, что я отдаю свою судьбу в твои руки. И мне не страшно терять мои корни. Я отрезаю их добровольно.
В твое отсутствие я лежала бы в цветах циннии. Цветы бы вяли, а я приносила бы новые и новые. Только цинния способна рассказать о том, как сильно я тоскую в твое отсутствие.
А цветы флокса… Их я показывала бы тебе по вечерам, ими я окружала бы нас во время долгих разговоров. Думаю, они хорошо смотрелись бы на кухне, да? Ведь на кухне все самое сокровенное и рассказывается. А флоксы показывали бы единение душ.
А поздно вечером, когда ты возвращаешься с работы хмурой, я заварю тебе чай со смородиной, листья которой засушила ещё летом. Смородина напомнит тебе о том, что твой хмурый взгляд для меня смертелен.
В выходные мы пили бы чай с мятой. Она напоминает о теплоте чувств. Она рассказывает о чувствах в самом теплом и нежном их проявлении.
Бургундские розы я оставляла бы перед зеркалом. Смотри на них и улыбайся. Они вновь и вновь будут повторять тебе, что ты не понимаешь насколько красива. Красива не только внешне. Но и душевно.
А не поверь ты своей красоте, я стала бы рассказывать тебе о твоем совершенстве. Я собирала бы землянику со своих кустов и кормила бы тебя прямо с рук. А пара грядок обязательно оставались бы без ягод. Я срывала бы цветы и вплетала бы их в венки. Дарила бы их тебе, радуясь твоему виду. Только земляника может рассказать о совершенстве.
Медуница напомнит тебе о том, что ты – моя жизнь. Цветы медуницы окружали бы тебя всегда. Я сажала бы их под окном, разводила бы их на балконе. Все для того, чтобы ты помнила об этом.
В комнате всегда витал бы запах петуний. Цветы петунии напоминали бы мне о тебе. Ведь петунии рассказывают всем о том, что лишь твое присутствие успокаивает меня.
Цветы белого клевера я подкладывала бы тебе повсюду. Во все сумки, на все тумбочки, да куда угодно. Только думай обо мне. Мне важно знать, что ты обо мне не забываешь. Что ты хотя бы просто помнишь меня.
Навсегда исчезли бы лаванда и лютики, гвоздики и пионы, крапива и магнолии. Нам это в жизни не нужно. Равно как и подсолнухи, зимняя вишня, гортензии и желтый жасмин. Зачем нам столько отрицательных эмоций? Зачем нам столько отрицательных качеств?

Мои цветы умеют говорить лучше, чем я. И если ты однажды не захочешь услышать меня, то мои цветы ты не видеть не сможешь.


Категории: Собственное
Прoкoммeнтировaть
четверг, 20 декабря 2012 г.
в сердце Айзиа 07:16:51
С нами больше ничего не случится. (Касаюсь указательным пальцем ямочки над губой).
С нами больше ничего не случится. Держи меня крепче за руку, мы летим греться руками о солнце.
С нами больше ничего не может случится. Целую тебя, нежно, в самое сердце.


Категории: Ась, Настя Чаплин, Цитаты
Прoкoммeнтировaть
среда, 19 декабря 2012 г.
О том, как дружба рассекает любые миры, любое пространство и любое время. Айзиа 20:31:09
Джек, дружище, если ты за жизнь не чувствовал, как
пахнет летнее море – ты профан, вот что я тебе скажу.

А я, вот почему пишу тебе, - у меня же много нового за пол года произошло. Я сменил свою старую развалюху на новую, хорошую машину, меня повысили в должности, Бетти до сих пор любит меня и, до сих пор называет меня своим мужем. Помнишь, она всегда гладила меня по волосам и говорила, что так, как я ей нужен, я больше никому не буду нужен. Она же права, Джек, она же любит меня. Моя Бетти.
Сыновья, уже совсем выросли. Стив устроился на работу после колледжа и собирается жениться, а младший - Август оканчивает школу в этом году и едет с нами в новый дом. Мы продаем нашу усадьбу ближе к лету и планируем переехать к морю. Любоваться небом, ходить по песку вдоль берега. Это невероятной красоты чудо, Джек, море… Оно заглатывает все твое внутреннее и полностью погружается в тебя. И с первой минуты, как только вы увидите друг друга – вы станете неразлучны. Точно как мы с тобой, дружище.
Точно как мы.
Я бы не задавал вопросов на которых не получу ответа, но мне хотелось бы знать как ты. И интересно спросить, как там кормят и почему последний год у нас такой маленький урожай пшеницы. И до сих пор ли ты куришь так же много и существуют ли там вообще вредные привычки, и хочу думать, что встретили тебя все твои родные и даже твой старый пес. И играешь ли ты им всем по вечерам на губной гармошке.
Дружище, мне не хватает твоего присутствия, слышишь? Наших походов в горы, наших блюзов и джазов в старом кафе напротив твоего захолустья. Не знаю, доходят ли до тебя все эти небесные письма, но просто знай, помни, что ты мне всегда будешь дорог. А я приеду к тебе когда-нибудь. Воздушным рейсом. Приеду, и меня встретят все родные, которые так долго ждали и среди них ты и твой пес, Джек, даже твой пес будет с тобой.
Ты, это, передай Богу от меня привет. Пожми его белые, от ясного света, руки и скажи, что это дружба. Передай, не забудь. А я буду писать тебе опять. Ты только проверяй свою почту. И жди меня, дружище.
Ведь дружба, Джек, это круглосуточное понятие, мы же с тобой это доказали.

Настя Чаплин.


Подкаст Настя Чаплин - Письмо ( 02:44 / 2.5Mb )

Категории: Мысли, Настя Чаплин, Подкастом
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 18 декабря 2012 г.
ни о чем Айзиа 18:28:32
Фикбук перегружен, а мне чертовски некуда это деть. Я не выкладываю сюда свои творения и рассказы. Это дневник, тут пишут о личном и не путают это с блокнотом для творчества. Да и уже обещала право первого прочтения.
Но как чертовски мне болит. Как хочется это куда-нибудь деть. Это длится уже два дня. Мне сложнее. Отвечаю так же холодно уже после сообщений десяти.
Но я вновь пишу.. я вновь вижу свои рассказы. Теперь они о цветах. О, в цветах есть свой смысл, есть язык цветов. Им я и пользуюсь в своих новых рассказах. Первый рассказ, само собой, для тебя. Это было.. естественным. Не знаю в какое русло пустить продолжение. Но писать свои рассказы буду в школе. Все равно мой сосед по парте всегда от меня сбегает.
Запись ни о чем, правда? Но порой мне и такие нужны. Не только же мотивации и состояния депрессии описывать.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 15 декабря 2012 г.
Айзиа 19:34:44
Запись только для друзей.
среда, 12 декабря 2012 г.
Айзиа 20:14:17
Запись только для друзей.
пятница, 7 декабря 2012 г.
Айзиа 18:15:57
Запись только для некоторых пользователей.
четверг, 6 декабря 2012 г.
Айзиа 18:54:15
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 3 декабря 2012 г.
Регина. Айзиа 19:48:21
Регина.
25 лет.
Не замужем.
Россия. Москва.
Журналист в бизнес-журнале.

Подумать только... а мне всего лишь 25. Мне не 30, не 40. Что хорошо. Но вместе с этим мне уже не 20, а тем более не 16. Вроде должны быть семья, друзья, увлечения. А у меня есть лишь работа. На работе я действительно живу. Там есть мое личное пространство, мои задачи и дела. Мои интервью, мои единомышленники, моя жизнь. Наверное, я чем-то напоминаю героиню советской комедии "Служебный роман". Вот только романов я заводить никогда не умела. Да и никогда никого к себе не пускала. А зачем, собственно?

Вот из-за этого "зачем?" я сейчас и сижу в гордом одиночестве на кухне, попивая красное вино из горла недавно открытой бутылки. Больше половины бутылки уже опустошено, но нет ни малейшего ощущения алкоголя в крови. Мысли все так же трезвы, голова все так же свежа. Не везет мне на пьянки. не везло на такое быстрое и легкое расслабление. Не везло никогда. Ну не пьянею и точка! Что же с этим поделать? Зато курения у меня никто отнять не может. Курить могу сколько хочу, где хочу, когда хочу, но этим я никогда не пользовалась. Это действенный способ получить свою долю расслабленности. Можно было бы курить и на работе (там курят все и без разбора), но тогда теряется некая интимность и таинственность момента. А превращать курение просто в очередную привычку у меня нет желания. В жизни и так мало радостей, не отнимайте у меня хоть эту.

Скажете, сомнительное удовольствие курить в два часа ночи в обнимку с бутылкой на старой кухоньке квартирке на окраине Москвы? Другого мне не дано.


Категории: Шкатулочка Пандоры
Прoкoммeнтировaть
О грустном. #3 Айзиа 17:48:42
Лапы спотыкались.
Лапы кружили.
Я буду лаять и бросаться дико.
Не подходи ко мне.
У тебя руки чужие.
Не греют значит.
Все дело в простых вещах.
У меня память собачья,
Но кто-то любил,
А кто-то любить обещал.
И ничего не было будто.
Ничего не было конечно.
Да только все утро по будке
Колотит дождь вешний
И мысли сердце мне теребят.
Хочется сказать что-то теплое.
Что-то важное.
Но собака скулит от боли.
У собаки нет слов для тебя.


Птицами.


Подкаст Птицами - Обещания. ( 01:28 / 3.3Mb )

Категории: О грустном, Птицами
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
стареем. Айзиа 17:40:59
Старею.. стремительно старею.

Странное свойство есть у нервной системы, которая в откровенном сговоре с мыслями! Видимо, во мне и правда умирает гениальный писатель, сценарист, режиссер. Знать бы сколько за последние года образов в голове родилось. Мне бы только время, мне бы только силы, чтобы записывать все это. Уметь бы стихи писать, хотя бы белые. Найти бы любителей сложных и, порой, неправильных предложений. Найти бы тех, кто отчаянно пинал к цели. Иногда нужно словно заставлять вновь идти к цели.


Категории: Мысли, О грустном, Мелочи жизни
Прoкoммeнтировaть
пятница, 30 ноября 2012 г.
Айзиа 18:29:52
Запись только для некоторых пользователей.
среда, 28 ноября 2012 г.
Айзиа 20:01:43
Запись только для некоторых пользователей.
понедельник, 26 ноября 2012 г.
Ударило, что называется Айзиа 19:38:21
­­

В голову вдруг четко ударило, что все в моих руках. Вся моя жизнь, все мои знакомства.
И Машку, которую я читала запоем, благодаря которой я сейчас вообще есть в таком виде.
И Марусю, которая показала мне другую сторону красоты, другой взгляд, помогла выбраться из тотальной влюбленности в пустоту.
Ко мне уже вернулась Лис. Моя Лис, которая любит, которую люблю. Она не друг. Она больше. Мы порой не можем найти общий язык, но так что с того?
Я просто могу, понимаете? Могу сделать то, чего действительно захочу. Нужно лишь мое желание. Поверьте, для исполнения мечтаний и целей многого не надо. Не нужны мотивации.

Пожелай! И работай. Результат не заставит себя ждать.


Категории: Мысли, Собственное
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 18 ноября 2012 г.
Смерти Айзиа 21:39:58
Бывают состояния, когда ты просто не представляешь что будет с тобой завтра. Ты можешь закрыть глаза, прокрутить все планы, но ты никак не можешь себе представить завтра. есть цели, планы, желания, но ничего не получается. Все выскальзывает из сознания, мелькнув лишь самым краешком.
Я личность впечатлительная. И каждый раз подобное для меня равносильно смерти. В голове тут же прокручиваются худшие сценарии. Не проснусь, собьет пьяный водитель, подведет здоровье, добьют морально и я просто потеряю рассудок. Правильно ли вообще задумываться о подобном?
Намного лучше было бы думать, что это только к лучшему. Что это означает лишь то, что завтра меня ждет множество приятных неожиданностей, а жить в неком неведении скорее приятно. Но я человек. А человеку свойственно бояться.
Хотя я слишком привыкла полагаться лишь на свою интуицию, которая меня так редко подводит. И если интуиция молчит насчет чего-либо, то внутри закрадывается сомнение, закрадывается страх. Страх липкий, холодный и неприятный. Хотя все же в большей степени, этот страх болезненный. Именно он заставляет думать о самом худшем, о том, чего ты не успел.
А я не успела я многое. Не успела избавиться от страхов, опять же. Не успела столько сказать, столько доказать, показать, попробовать, пережить, пройти, прочесть, послушать, посмотреть, почувствовать. А самое обидное то, что сделать все это сейчас просто нет возможности. Нельзя все желанное успеть за день или два. Нельзя этого успеть и за пару недель. За пару лет. За пару десятилетий. Надеюсь, хотя бы жизни мне хватит на это.
Никогда не любила сериалы. Глупая вещь, которую я никогда не могу досмотреть до конца. Но в душу запала одна из серий "Клиники". Шестая она, кажется. Именно после нее у меня появилось главное желание. Умереть с пониманием того, что ты все успел. Умирать не боясь.
Ужасное желание, на самом деле. Желание ненасытной идиотки, которой все время чего-то мало.

А все же есть столько людей, которым многого не успела сказать. Столько людей, которым уже никогда не скажу многого. Столько людей, о появлении которых жалею. Столько людей, о чьем уходе я не перестаю жалеть. Слова душат, а воплощения своего не находят.



Категории: Личное, Мелочи жизни, О грустном, Мысли
Прoкoммeнтировaть
суббота, 17 ноября 2012 г.
По-моему Айзиа 22:04:08
Смотря в зеркало, вижу здорового, выспавшегося, сытого человека, у которого в глаза блестят, а на губах несколько усталая улыбка. По-моему мне всегда хотелось быть таким человеком. Со стройной фигурой, светло серыми глазами, слегка вьющимися волосами. С хорошей музыкой в плеере, хорошими книгами на полке и в сумке, со светлыми мыслями. Человеком в очках, человеком способным и учащим языки, человеком ведущим блог. Человеком, в свободное время носящим обтягивающие джинсы и мешковатые свитера, а в несвободное юбки и платья. Человеком счастливым. Человеком влюбленным.


Категории: Мелочи жизни, Мысли
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 15 ноября 2012 г.
Айзиа 19:29:33
Запись только для друзей.
 


breathПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
смотреть тошно
пройди тесты:
Vampire Knight. Лепески Розы
Что в твоих мечтах????!!!
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх