breath

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

breath > Мелочи жизни


Аватары, тесты c категорией "Мелочи жизни".
Пользователи, сообщества c интересом "Мелочи жизни".

пятница, 6 декабря 2013 г.
о музыке в вк из прошлого Айзиа 18:19:58
Зашла на свою старую страничку в вк и решила ее немного оживить и возродить.
На самом деле, пользовалась я ей достаточно часто, но лишь для игр в пару приложений и не более. Ну и иногда там появлялись короткие записи, которые мне были милы, но на основную страничку постить не хотелось, ибо понимала, что милы они мне будут лишь пару дней. И тут я заглянула в свои аудиозаписи. Включила первую же, пустив все по порядку.
Слушаю и понимаю, что эта музыка расслабляет меня и делает спокойнее. Даже счастливее. Проблемы на курсах, в школе и просто в жизни отходят куда-то на второй план, оставляя меня наедине с некой дымкой спокойствия и расслабления. Там были и аудио-стихи, и просто мелодии, и песни. Но.. все это заставило меня задуматься. Где я свернула не туда? На каком моменте своей жизни я забыла об этой замечательной музыке, начав слушать что-то более мрачное, тоскливое или не слушать вовсе ничего? В общем, что сказать хотела.
Иногда нужно возвращаться в свое прошлое. В прошлую музыку, в прошлые фильмы, в прошлые книги. Они могут подарить тепло моментов. Помочь вспомнить что-то важное. Но. Важный момент. Возвращаться во все это можно лишь после того, как вы окончательно отпустите людей, которые связывали вас со всем этим. Тогда все будет легко и приятно. А если нет.. то нет.


Категории: Мысли, Мелочи жизни, Музыка
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 4 октября 2013 г.
немного о воробьиных повадках и теплых словах Айзиа 20:18:56
спасибо Кайрату за ту теплоту, что он дает мне вместе со своей улыбкой. спасибо Инкар за вопросы и поддержку. я скучаю по времени, которое мы проводили вместе. сейчас у нас это не слишком хорошо получается чисто физически. она практически взрослый человек, у которого постепенно начинаются рабочие будни. поэтому пока мы видимся лишь на уроках, где многого не скажешь.
но зато у меня есть Кайрат, который замирает словно Эдвард Кален и прячется от дождя словно обиженный на весь свет воробей

"Подумать только, кто-то любит осень!" - восклицает он, накидывая капюшон. меня это смешит, я улыбаюсь себе под нос. "Я люблю конец мая, когда понимаешь, что уже все кончилось и впереди только свобода".
в такие дни мне не хочется никуда выходить. хочется лежать в своей постели и ничего не делать. я не хочу идти в школу или на курсы. но такие люди как они, заставляют меня встать и идти вперед. ради их объятий, коротких диалогов и ласковых улыбок.

Категории: Из жизни, Мелочи жизни
Прoкoммeнтировaть
пятница, 12 апреля 2013 г.
Айзиа 17:46:46
Запись только для друзей.
среда, 20 марта 2013 г.
with the lights out, it's less dangerous Айзиа 09:34:23
Я ем странную испанскую клубнику, которая на вкус совсем не как настоящая. Я скучаю по клубнике. По настоящей клубнике
Передо мной две чашки с чаем и водой, восемь конфет и пять клубничин, одна из которых во рту.
Фоном у меня идет "Мой парень псих".
Я жду её и дико тоскую.
Я прогуливаю школу второй день с одобрения матери.
Я хочу стать бесперспективным человеком. Во всяком случае, так мне сказали.
Я не слушаю, но мне просто нравится как это звучит.
"Привет, я бесперспективный человек".
Я закрываюсь и потихоньку моя крыша двигается


Категории: Вот так бывает, Личное, Мелочи жизни
комментировать 20 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 15 марта 2013 г.
world behind my wall Айзиа 20:28:17
Сколько тебе лет, девочка? Сколько? Ответь мне.
Поздно тебе уже гнаться за прошлым, переслушивая Tokio Hotel. Но черт... Меня вставляет как раньше, если не больше. Ну как? КАК ОН ЭТО ДЕЛАЕТ? Почему меня опять несет точно так же? Откуда такая маниакальная любовь? Ничего не прошло, видимо.
Я включаю их песни и мне хорошо. Я смотрю их фото и мне хорошо. Улыбка Билла все такая же. Да, он ооочень сильно изменился, но улыбка.. такая же. Она была такой год, два, три, пять, семь лет назад. Ничего не меняется внутри. Оболочка может меняться бесконечно, но суть та же. И его, и моя. Я все та же маленькая девочка, которая хочет с ним встретиться и понравиться. Я все такая же фанатка.
Я по прежнему помню все тексты наизусть, я по прежнему хочу выучить немецкий, я по прежнему хочу взять у них интервью, я по прежнему хочу побыть на их концерте.
Черт, какая же я еще маленькая.


Категории: Вот так бывает, Мелочи жизни, Музыка
комментировать 72 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 8 февраля 2013 г.
в пустоту Айзиа 18:22:23
Очередная запись отправиться в пустоту. Но мне важно выразить все эмоции. Опустошиться, что ли.

У меня вновь есть время писать критику. Откровенно говоря, сперва меня это даже огорчило. Слишком много в последнее время было дневников, критику на которые приходилось вымучивать из себя. Это давит на плечи и напрочь отбивает желание писать. А тут такой подарок. Первый же дневник, который шел по списку, оказался просто замечательным. Интересным, философичным и ярким. надолго я запомню этого пользователя. Конечно, напоминание о моей забывчивости было, но так что же? Волосы начинать на себе рвать?

Мне так хочется чего-то нового. Вернее не чего-то, а кого-то. Интересного, глубокого, нового. Все больше я тянусь к девушкам, с которыми мне просто спокойнее. Да-да, Айз не умеет общаться с парнями. Ну и что же?

Сейчас мы живем словно в городе-призраке. Дороги нечищеные, ветви деревьев, да и сами деревья завалены снегом. Выглядят будто в сказке. И что самое замечательное. Людей на улицах мало! Можно расслабиться и идти, не думая ни о чем. Боже.. это такое наслаждение. Вы бы знали.

А у меня все копится и копится материал для рассказов.


Категории: Мелочи жизни, Из жизни
комментировать 25 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 27 января 2013 г.
ни о чем и обо всем сразу Айзиа 13:07:16
Это странный день. Он странен своими фильмами, желаниями, людьми и разговорами.
День начался еще в полночь, когда мы сели смотреть "Очень плохая училка". Боже, эта комедия оказалась просто идеальным фоном для разговоров по душам. Так странно. Открыв свою тайну на душе становится легче. И жизнь резко меняет свое русло. Что удивительно, мне не пришлось быть одной этой ночью. Разговор в скайпе развеял некую меланхолию и усталость. Никогда не думала, что разговор с людьми, которые в сотнях километрах от тебя, с людьми, которых ты едва знаешь, может оказаться настолько приятным. Это был выплеск эмоций и заряд чего-то хорошего. Спасибо, ребят.
Во мне проснулась некая горничная, ибо хочется убирать, мыть, готовить, менять. Наверное, мне надоело просто сидеть и ныть по поводу отсутствия уюта. Все-таки мой разум нашел средства для влияния на мою лень. Аллилуйя. Ух, лишь бы не спугнуть.
А что самое приятное, я открыта новым людям. Всему новому. Я все смогу и все успею. В конце концов, я не вижу препятствий для этого.
Кажется, я даже могу начать писать рассказ. Неужели ко мне вернулось Оно?.. Каким бы счастьем это для меня стало, знали бы вы.
В заключении могу сказать, что вечером от меня точно стоит ждать очередной образ. Озорная девчонка за моим окном просто требует этого.


Подкаст Песня о тебе и обо мне ( 04:10 / 3.8Mb )

Категории: Из жизни, Мелочи жизни, Мысли, Подкастом
комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 22 января 2013 г.
Вежливость, Агрессия и Безысходность. Айзиа 19:05:43
Эта запись достаточно давно вынашивалась, хотя редактироваться будет не раз. Ее идея возникла совершенно случайно, во время одного из уроков. Сейчас же пришла идея касательно того, как можно ее дополнить.

­­ ­­ ­­

Во время недавних занятий зашел разговор о вежливости. Что это, как это, какие у этого есть правила. И в голову мне сразу пришел образ моей вежливости. Я и сейчас ее, а точнее его, вижу за своей спиной в отражении на оконном стекле. Холодный, потрепанный жизнью, с не единым пирсингом. Выглядит грозно, опасно. Но не смотря на все это, он притягателен и ласков. Его наносной холод держит мысли в трезвости, внешняя потрепанность напоминает обо всех ошибках, что когда-либо совершались, а пирсинг словно своеобразные отметены. Мол, смотри, будешь хамить - получишь и я получу еще одну дырку. А значит ты получишь еще одну дырку внутри. Хочешь этого?
Знаете, после такой цепочки мыслей хамить особо не хочется. А он лишь понимающе усмехнется, положит холодные ладони на виски и слегка помассирует, расслабляя и заставляя держаться от хамства. Заставляя удержаться от едкого "Тебе ведь плевать на меня", "Все давно кончилось, понимаешь же", "Мы чужие люди", "Забудь все, что было и живи своей жизнью". Он знает, что все так и есть, но ведь если сказать в глаза - обидятся. Особенно, если сказать в такой форме. Вежливость ведь тайно защищает Самооценку, которая любит когда ее любят. А кто любит агрессивных? Никто. Поэтому Вежливость забирает агрессию себе, оставляя на губах лишь холодную усмешку и этим избирая место для новой "отметены".
Чаще всего, потом он уходит вглубь комнаты, откидываясь в кресле и дымя, как паровоз. Но под его горячую руку лучше не лезть. Моя вежливость скидку на пол не делает. Он умеет за пару секунд перевоплощаться из Вежливости в давно копившийся комок Агрессии. А в таком состоянии он страшен. Огрызаться будет, кусаться и изменять. Бить сам себя, царапаться и плеваться кислотой. И так будет до тех пор, пока не останется сил.
Упадет где-нибудь в углу и станет хрупкой девушкой с анарексичной фигурой. Это Безысходность. Девушка блондинка с большими и испуганными, словно у оленя, глазами. Она пытается укрыться жалким клочком одеяла, чтобы скопить хоть немного сил и вновь стать сильным парнем, но пока у нее это не получается. Безысходности не в домек, что ей не в Вежливость, а в Свободу нужно перевоплощаться.
А Вежливость подкопит сил, вымолит у всех прощения и пойдет по второму кругу. Зарабатывать себе новые раны.


­­

Вот так и живем в этом замкнутом кругу. А всего-то нужно высказать в лицо слова песни, которая беспрерывно играет уже пару дней. Хотя я никогда не скажу этого до тех пор, пока не вернется Агрессия. Хотя она уже близка.
Знай, даже моя Вежливость начинает тебя ненавидеть. Именно ненавидеть. Относится к тебе с усмешкой, холодом, отстраненностью. Остатки чувств честно пытаются все вернуть. Даже Разум, чертов предатель, на твоей стороне. Но Агрессия в твою сторону лишь растет. Ты не для меня. Ты не мой человек. Чужой, лишний, болезненный.


Категории: Мелочи жизни, Мысли, Шкатулочка Пандоры
комментировать 31 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 10 января 2013 г.
Айзиа 12:39:08
Запись только для друзей.
понедельник, 24 декабря 2012 г.
Hallelujah Айзиа 19:47:23
Весь вечер гоняю по кругу Hallelujah. всегда удивлялась, почему эту песню хочется слушать именно в сложные моменты. В моменты, когда на душе тоска и грусть, но все с таким светлым оттенком и надеждой. Хотя потом я все же додумалась посмотреть текст. Тут все встало на свои места.
Почему-то мне всегда казалось, что песня о чем-то светлом и теплом. Ан нет. Все достаточно печально.
Но самое печальное то, что когда я, даже случайно, смотрю на себя в зеркало во время прослушивания, то я вижу в зеркале тебя. Меня это и радует. Знаю. Это лишь усталость и слишком бурная фантазия. Но я не могу от этого избавиться. Это заставляет грустно улыбаться и плакать. А вместе с этим вызывает самые светлые чувства.
А сейчас я лежу на полу, смотря вверх, на огни, что украшают мое окно. Их свет отражается в стекле. Из-за этого все кажется немного сказочным. Я чувствую себя в Нью-Йорке в канун Рождества в полном одиночестве. Кажется, что за окном невыносимый туман и жуткий снег.

It's a cold and it's a broken hallelujah


Категории: Музыка, Мелочи жизни, Мысли
Прoкoммeнтировaть
суббота, 15 декабря 2012 г.
Айзиа 19:34:44
Запись только для друзей.
среда, 12 декабря 2012 г.
Айзиа 20:14:17
Запись только для друзей.
понедельник, 3 декабря 2012 г.
стареем. Айзиа 17:40:59
Старею.. стремительно старею.

Странное свойство есть у нервной системы, которая в откровенном сговоре с мыслями! Видимо, во мне и правда умирает гениальный писатель, сценарист, режиссер. Знать бы сколько за последние года образов в голове родилось. Мне бы только время, мне бы только силы, чтобы записывать все это. Уметь бы стихи писать, хотя бы белые. Найти бы любителей сложных и, порой, неправильных предложений. Найти бы тех, кто отчаянно пинал к цели. Иногда нужно словно заставлять вновь идти к цели.


Категории: Мысли, О грустном, Мелочи жизни
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 18 ноября 2012 г.
Смерти Айзиа 21:39:58
Бывают состояния, когда ты просто не представляешь что будет с тобой завтра. Ты можешь закрыть глаза, прокрутить все планы, но ты никак не можешь себе представить завтра. есть цели, планы, желания, но ничего не получается. Все выскальзывает из сознания, мелькнув лишь самым краешком.
Я личность впечатлительная. И каждый раз подобное для меня равносильно смерти. В голове тут же прокручиваются худшие сценарии. Не проснусь, собьет пьяный водитель, подведет здоровье, добьют морально и я просто потеряю рассудок. Правильно ли вообще задумываться о подобном?
Намного лучше было бы думать, что это только к лучшему. Что это означает лишь то, что завтра меня ждет множество приятных неожиданностей, а жить в неком неведении скорее приятно. Но я человек. А человеку свойственно бояться.
Хотя я слишком привыкла полагаться лишь на свою интуицию, которая меня так редко подводит. И если интуиция молчит насчет чего-либо, то внутри закрадывается сомнение, закрадывается страх. Страх липкий, холодный и неприятный. Хотя все же в большей степени, этот страх болезненный. Именно он заставляет думать о самом худшем, о том, чего ты не успел.
А я не успела я многое. Не успела избавиться от страхов, опять же. Не успела столько сказать, столько доказать, показать, попробовать, пережить, пройти, прочесть, послушать, посмотреть, почувствовать. А самое обидное то, что сделать все это сейчас просто нет возможности. Нельзя все желанное успеть за день или два. Нельзя этого успеть и за пару недель. За пару лет. За пару десятилетий. Надеюсь, хотя бы жизни мне хватит на это.
Никогда не любила сериалы. Глупая вещь, которую я никогда не могу досмотреть до конца. Но в душу запала одна из серий "Клиники". Шестая она, кажется. Именно после нее у меня появилось главное желание. Умереть с пониманием того, что ты все успел. Умирать не боясь.
Ужасное желание, на самом деле. Желание ненасытной идиотки, которой все время чего-то мало.

А все же есть столько людей, которым многого не успела сказать. Столько людей, которым уже никогда не скажу многого. Столько людей, о появлении которых жалею. Столько людей, о чьем уходе я не перестаю жалеть. Слова душат, а воплощения своего не находят.



Категории: Личное, Мелочи жизни, О грустном, Мысли
Прoкoммeнтировaть
суббота, 17 ноября 2012 г.
По-моему Айзиа 22:04:08
Смотря в зеркало, вижу здорового, выспавшегося, сытого человека, у которого в глаза блестят, а на губах несколько усталая улыбка. По-моему мне всегда хотелось быть таким человеком. Со стройной фигурой, светло серыми глазами, слегка вьющимися волосами. С хорошей музыкой в плеере, хорошими книгами на полке и в сумке, со светлыми мыслями. Человеком в очках, человеком способным и учащим языки, человеком ведущим блог. Человеком, в свободное время носящим обтягивающие джинсы и мешковатые свитера, а в несвободное юбки и платья. Человеком счастливым. Человеком влюбленным.


Категории: Мелочи жизни, Мысли
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 15 ноября 2012 г.
Айзиа 19:29:33
Запись только для друзей.
Мелочи жизни без цели Айзиа 15:12:06
Стоя в холле школы, среди этого шума и гама, меня пробила такая обида, что аж слезы на глаза навернулись. Шло активное обсуждение похода в кино на выходных большей частью класса. Послушав их разговоры, стало понятно, что связь с одноклассниками я теряю. И теряю очень быстро. Они же замечательные люди. Любимая Настя уходит в кино с подругами из секции, Даша так и не нашла себе достойного кандидата для совместного похода, а остальные просто отказались. Я в это время играла роль стенки, молча слушая. Почему-то стало как-то одиноко.
Потом была дорога домой в шумной компании, шутки, веселье, которого я просто не смогла оценить. Я была где-то там, далеко. Неправильно это, неправильно. Выбираться нужно как-то из этого. Хотя поступлю я как обычно. Пойду одна на утренний сеанс в один из выходных дней. Но такие дни приносят безграничное счастье, как я замечаю.


Категории: Мелочи жизни
Прoкoммeнтировaть
вторник, 13 ноября 2012 г.
Романтика. х) Айзиа 17:09:50
А у меня тут романтика. Лампочка перегорела, от света настольной лампы начинает болеть голова, так что пользуюсь свечами и заменять лампочку не тороплюсь. Хотя себя стоило бы поругать, чем я думала, когда соглашалась на покупку этого светильника? У него же нереально практически лампочку заменить. Так что.. романтика ^^
Мне, конечно, немного одиноко лишь с белым медведем в обнимку, но я гордо держусь х)


Категории: Мелочи жизни
Прoкoммeнтировaть


breath > Мелочи жизни

читай на форуме:
пройди тесты:
ЗАМОРОЖЕНО
Новенькие в Конохе! 3-часть
читай в дневниках:
Я вернулась к вам:)
29.11.12
Пипец.

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх